将来のために貯蓄をしよう。 将来のために手に職をつけよう。 将来のために生きていこう。 そんなのことばかり言われるけど 死んでしまえば将来なんて考えなくても良くないですか？
子供の時にもっとわがまま言っときゃ良かったと激しく後悔した昨日。 わがままを受け入れてくれるかは別にして、知ってるだけでも違うと思う。 よく素直すぎるというけど、自分では全く素直ではないと思う。 まだまだ言いたいわがままがたくさんある。 この…
これが嫌だと言ったところなのに これをしようと言ってくる人間。 その人間の考えていることがわからない。 そんなことで悩む人が多発してるけど。 その人間はそんなこともきっと考えていない。 考えているのはあなただけ。 何を考えているかわからないって…
ただ、私の思いが重かっただけであるので あの子は何も悪いことはしてない ただ、私が全力すぎただけである。 少しぐらい緩めてもいいのに いつも全力で向き合うから 期待が大きくなるの。 想像して期待しちゃうから損した気分になる。 ああ、歯が痛いなあ。
まだ11月だけども、 もう11月がやってきたのです。 今年が終わろうとしています。 こんなはずじゃなかったってことが多すぎて、たくさん泣いて、たくさんもがいて、たくさん病みました。 ここ5年間ぐらいずっとそういう年を生きてる気がする笑 親のレールに…
無理して笑ってるのわかるよ って言ってもらえてるあの子になりたかった。 だから無理して笑ってるのに 誰一人とも気づいて言ったくれた人はいないの。 でも気を使うって何倍もの体力とカロリーをもってかれるから気づかないでって思うこともある。 羨ましい…
「そのうち壊れちゃう」 そう言ってくれたひとことで 私は私のことを自覚した。 言われないままだとそのままだった。 言わなくても良かったのに。 でも言われたから認めることができた。 いままですごく頑張ってた。 そして、いまも頑張ってる。
もう自分のために動くのは終わり。 割とやりたいことはやってきたからそろそろ人にも気を配れる人になろう。 自ら与えていこう。 トントンと物事が進んでいけばいいなあ。
昔の彼女は私のことを親愛なる友だと言った。 親愛なる友人だからきつい口で言ってしまうんだと言った。 気を使ってもらってるあの子に私は嫉妬した時に言われた出来事。 あの時は何にも理解出来なかったし、態度が変わることにすごく違和感を覚えた。 いま…
バイト先にも友達にも自分の家でさえも居場所がない気がして落ち着かない。 寝ている時でさえも緊張してる。 私が求めている居場所、 私が求められている居場所はどこ。 安心できる場所がいつのまにかなくなっていた。
どっちも本気。 ほんとに会いたくないときは会いたくない。 寂しいときは本気で寂しい。 誰にでも会いたいわけじゃない。 私とフィットする人に会いたい。 私のことを好んでくれていることが前提やけど。 あああああ、寂しい。 都合良すぎますよね、 でも寂…
正解が不正解にもなりゆるこの頃。 あの人は最後までやり抜くと後々に役に立つからと言う。 本人は今がしんどければ後は死ぬだけだと言う。 たぶんどっちも正解。 そしてどっちも危険な橋を渡ってる。
やりたいことがまた増えた。 1DKで一人暮らししたい💭 ほんま結婚する気なさすぎ。笑
いま何をやればいいのかわからなくなってから すごくすごく病んでた。 簡単に言うと「目標を失っていた」 今月に入って決意してからすっきりとはしたけど、まだまだ自分の考えていた通りとは程遠くでムズムズはする。 けど、確実に近づいている実感がある。 …
気にしてほしいからわざと辞めてみる。 愛されたいから愛す。 人気者に見られたいから忘れたふりをする。 好かれたいからわざと遠ざける。 何にも伝わらないね🙉🙉🙉🙉
今年いっぱいは遊ぶ！ライブに行く！ （毎回言ってる気がするけど気にしない） 1月22日あたりから全力で貯金する！ 働く！稼ぐ！ 目標金額30万！！2019年内で！ そして車の免許を取る！！ 年内でお風呂バイトを辞める！ 正社員になる！！ 完璧🌟🌟🌟🌟笑
寝れない、死にたい、辞めたい、嫌い。 寝たいなら携帯を触るなと言われるけど触らないで過ごしていた時期を忘れた。 気だるい、やる気が出ない。 なにもしたくない、しなくちゃいけない。 やりたいことはたくさんある、でも怖い、何もかも無くなる気がする…
あいかわらずいろんなことを考えています。 それでも頭の片隅にあるのは死にたいだけ。 死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。 なぜ死にたいのか、わからない。 理由もない。 でもなぜ生きてるのか、わからないし、理由もないなら死にたいって思うのも自…
先週はもうほんまにこれでもかと言うほど全力のネガティブ思考で生きてました。 おかげさまでいまもネガティブですが、台風のおかげで暇ができそうです。 一人は寂しいけど、誰にも会いたくないという矛盾が生じています。 SNSのアカウントを一つ消しても世…
すぐにプレッシャーを感じるし、 すぐに責任を感じてしまう。 私の許容はすごく小さくて1つのことですぐにキャパオーバーになってしまう。 おまけに自己肯定感も低いから 普通に出来て褒めるところを私は当たり前だと捉えて自分で自分を褒めれない。 そう、…
あの子は私のやりたいことを簡単にやってのけている。 私はトイレの前で必死にもがいている。 あの子は私よりも愛されている。 私は叫んでも助けてはくれない。 あの子はとても広い世界の中でも向き合うことができていて、私はこの狭い、狭いトイレの中でし…
なんかもう昔から気づいたら一人でやってた。 一人で納得して、行動してた。 いつもいつもお母さんは私の考えを否定的な目で見る。 一人暮らしだって、口では納得してるつもりでも行動は大反対やった。 自分の行動に後悔はしたことはないけど、認められたこ…
今この家で自殺をしたら、いつ頃気づいてもらえるだろうとか、 明日の出勤の時に線路に飛び込めば誰に連絡がつくだろうとか、 死に対する考えがぽんぽんぽん出てくるけど、 どれもこれも考えが冷静で、 自殺をした場合、近隣が腐敗の匂いに気づいてから発見…
あるクリエイターが言ってた。 「SNSをしなければ、余計な悩みが増えない」 たしかに納得した。 ツイッター、インスタ見てても羨ましいし、ましてや、なんで私は…なんて蔑んでしまう。 綺麗ですごいな、だけで終わらしたらいいのに 比べてしまうなんて余計な…
無理して会ってたわけじゃないけど、 好きなことを削ってまで遊んでたことは事実。 飲みにいったその日だって、行きたかったライブはあった。 全然楽しくなかったわけじゃない。 でもそこに得られるものはないに等しかった。 数千円という世界では有効に使え…
予定立てたくないし、お金も使いたくないって思ったらいい感じに予定が崩れていってます。 とても嬉しいです。不謹慎やけど。 予定はやっぱりたてれないし、気が重い。
人は思い通りの言葉をくれない。 優しくされたいときに限っていらない言葉で思いをぶつけてくる。 音楽は裏切らないらしい。 あのアーティストが言っていた。 だから結婚しようと。 すごく好きだった、 けど、理由が人は裏切るし嘘もつくからってのが嫌やっ…
どうせ忘れるんやから、今日ぐらいはそっとしといてほしい。 誰にも会いたくないし、誰とも連絡は取りたくない。 誰のことも嫌いにはなってない。 のに、何故会いたくないのかは説明が出来ない。 連絡が来れば返す、 急用なら電話くださいって言う人がいるけ…
あの人達みたいに綺麗な歌声も心に響く歌もかけない。 あの人達みたいにハッピーエンドで終われる小説も書けないどころか、完結もできない。 できないことをたくさん探しては、病んで、もがいて、落ち込む。 どうせ明日以降になったらたくさん考えた感情も忘…
駆け引きが出来る女は素直になりたいと言い、 素直すぎる女は駆け引きができるようになりたいと言う。 ないからほしい、あるから十分。 そんなことを考えるから、今を満足に過ごせへん。 人間って難しいねぇ
