昔から厳しい母だった。 何事に関しても現実を見ることが得意で気持ちなんかよりも、お金、生活、近い未来が最優先だった。 あとあとお金に苦しくなるなら今は我慢。 なるとかなるって言葉を言うと母は 私がなんとかしてるの！！ と声を荒げて言っていた日の…

基本的に人から褒められたくて生きてる。 でも歳を重ねるにつれ、 褒められると同時に否定されることも多くなった。 完全に褒められることがなくなった。 結局は何しても否定が邪魔をするならなにをしても無駄な気がしてきた。 やる気も低下、

ほんとはいつでも真剣に考えてるし、 真剣に生きてきたつもりでいるけど やっぱり側から見れば なんでそういう道にした？とか なんで辞めたの？もったいないとか 言われるような人生だから 人には適当に生きてきたと言う。 その方が納得されやすいんよなあ …

結局は自分の事で手がいっぱい。 周りのことを考える余裕がない。 自分の事にある程度余裕ができるのっていつだろうね。

完全なる偏見と私なりの考えやけど 2人の問題に私を使う冗談は愚痴だけにしろって思うし、 あなたのひどい過去でいまの性格が出来上がったのはよくわかるけど、そのひどい過去まで聞くとは言ってない。 共通してるのはどちらも相手のことを考えてなさすぎる…

私は陽キャを演じる陰キャであるし、 陰キャを演じる陽キャでもあると思う。 どっちのメリットもデメリットもわかる。 でも楽なのは陰キャかなあ なろうと思えばどちらでもなれるけど ほんまの自分がどっちなのかたまにわからなくなるけど でも、ちゃんと体…

ここにくると浮き沈みが激しかった時期がよくわかるし、 考えてた気持ちも蘇る。 私以外の人はわかんないかもしらんけど、 その時の私がわかればそれでいい場所。 浮き沈みが激しいのは悪いことじゃない。 ただの個性。

よく人から否定文をぶつけられる。 その否定文が間違ってるのか合ってるのかはいまだにわからないけど、 悲しいってことはハッキリしてる。 なんでそんなこと言うのかなって思っちゃっていちいち悩んじゃう。 でもそれで、自分のことを変えてしまったら私が…

全く必要とされてないわけではなかった。 祝いの主役にはなれないけど、脇役では必要な人物だった。 それだけは事実なので認めてあげたい。 全く必要とされてないわけではなかった。 いなくても成り立つかもしれないけど、いてよかった。 必要ではなかったけ…

人間が堕ちる。 挫折だったり、後悔だったり。 苦悩で堕ちる。 堕ちるところまで落ちたらどうなるんだろう。 記憶障害でも起こすのかな。

彼女は遠い目をしながら涙を流した。 僕に隠すように流していたのに抱きしめながら「愛して」と呟き、泣いた。 たまに私は小説家に慣れるんじゃないかと自分で思う

明日起きたら亡くなってるかなって思いながら眠りにつく。 そんな簡単じゃないけど 亡くなる時は簡単って言うやん？ こんなに死にたいと思ってるのに 無意識のうちに明日を思い描いて今日も寝る。 矛盾だらけの自分に嫌気がさす。 明日起きたら亡くなって、…

しんどくなれば母親に泣きながら連絡をする。 母親に連絡したところでもっともっとしんどくなる。 わかっていても頼る人がいない。 昔の母親にこう言われた。 これが嫌だった。 そんなことばかり言って責めてしまう。 母親を頼る電話から母親を責める電話に…

将来のために貯蓄をしよう。 将来のために手に職をつけよう。 将来のために生きていこう。 そんなのことばかり言われるけど 死んでしまえば将来なんて考えなくても良くないですか？

子供の時にもっとわがまま言っときゃ良かったと激しく後悔した昨日。 わがままを受け入れてくれるかは別にして、知ってるだけでも違うと思う。 よく素直すぎるというけど、自分では全く素直ではないと思う。 まだまだ言いたいわがままがたくさんある。 この…

これが嫌だと言ったところなのに これをしようと言ってくる人間。 その人間の考えていることがわからない。 そんなことで悩む人が多発してるけど。 その人間はそんなこともきっと考えていない。 考えているのはあなただけ。 何を考えているかわからないって…

ただ、私の思いが重かっただけであるので あの子は何も悪いことはしてない ただ、私が全力すぎただけである。 少しぐらい緩めてもいいのに いつも全力で向き合うから 期待が大きくなるの。 想像して期待しちゃうから損した気分になる。 ああ、歯が痛いなあ。

まだ11月だけども、 もう11月がやってきたのです。 今年が終わろうとしています。 こんなはずじゃなかったってことが多すぎて、たくさん泣いて、たくさんもがいて、たくさん病みました。 ここ5年間ぐらいずっとそういう年を生きてる気がする笑 親のレールに…

無理して笑ってるのわかるよ って言ってもらえてるあの子になりたかった。 だから無理して笑ってるのに 誰一人とも気づいて言ったくれた人はいないの。 でも気を使うって何倍もの体力とカロリーをもってかれるから気づかないでって思うこともある。 羨ましい…

「そのうち壊れちゃう」 そう言ってくれたひとことで 私は私のことを自覚した。 言われないままだとそのままだった。 言わなくても良かったのに。 でも言われたから認めることができた。 いままですごく頑張ってた。 そして、いまも頑張ってる。

もう自分のために動くのは終わり。 割とやりたいことはやってきたからそろそろ人にも気を配れる人になろう。 自ら与えていこう。 トントンと物事が進んでいけばいいなあ。

昔の彼女は私のことを親愛なる友だと言った。 親愛なる友人だからきつい口で言ってしまうんだと言った。 気を使ってもらってるあの子に私は嫉妬した時に言われた出来事。 あの時は何にも理解出来なかったし、態度が変わることにすごく違和感を覚えた。 いま…

バイト先にも友達にも自分の家でさえも居場所がない気がして落ち着かない。 寝ている時でさえも緊張してる。 私が求めている居場所、 私が求められている居場所はどこ。 安心できる場所がいつのまにかなくなっていた。

どっちも本気。 ほんとに会いたくないときは会いたくない。 寂しいときは本気で寂しい。 誰にでも会いたいわけじゃない。 私とフィットする人に会いたい。 私のことを好んでくれていることが前提やけど。 あああああ、寂しい。 都合良すぎますよね、 でも寂…

正解が不正解にもなりゆるこの頃。 あの人は最後までやり抜くと後々に役に立つからと言う。 本人は今がしんどければ後は死ぬだけだと言う。 たぶんどっちも正解。 そしてどっちも危険な橋を渡ってる。

やりたいことがまた増えた。 1DKで一人暮らししたい💭 ほんま結婚する気なさすぎ。笑

いま何をやればいいのかわからなくなってから すごくすごく病んでた。 簡単に言うと「目標を失っていた」 今月に入って決意してからすっきりとはしたけど、まだまだ自分の考えていた通りとは程遠くでムズムズはする。 けど、確実に近づいている実感がある。 …

気にしてほしいからわざと辞めてみる。 愛されたいから愛す。 人気者に見られたいから忘れたふりをする。 好かれたいからわざと遠ざける。 何にも伝わらないね🙉🙉🙉🙉

今年いっぱいは遊ぶ！ライブに行く！ （毎回言ってる気がするけど気にしない） 1月22日あたりから全力で貯金する！ 働く！稼ぐ！ 目標金額30万！！2019年内で！ そして車の免許を取る！！ 年内でお風呂バイトを辞める！ 正社員になる！！ 完璧🌟🌟🌟🌟笑

寝れない、死にたい、辞めたい、嫌い。 寝たいなら携帯を触るなと言われるけど触らないで過ごしていた時期を忘れた。 気だるい、やる気が出ない。 なにもしたくない、しなくちゃいけない。 やりたいことはたくさんある、でも怖い、何もかも無くなる気がする…