あいかわらずいろんなことを考えています。 それでも頭の片隅にあるのは死にたいだけ。 死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。 なぜ死にたいのか、わからない。 理由もない。 でもなぜ生きてるのか、わからないし、理由もないなら死にたいって思うのも自…

先週はもうほんまにこれでもかと言うほど全力のネガティブ思考で生きてました。 おかげさまでいまもネガティブですが、台風のおかげで暇ができそうです。 一人は寂しいけど、誰にも会いたくないという矛盾が生じています。 SNSのアカウントを一つ消しても世…

すぐにプレッシャーを感じるし、 すぐに責任を感じてしまう。 私の許容はすごく小さくて1つのことですぐにキャパオーバーになってしまう。 おまけに自己肯定感も低いから 普通に出来て褒めるところを私は当たり前だと捉えて自分で自分を褒めれない。 そう、…

あの子は私のやりたいことを簡単にやってのけている。 私はトイレの前で必死にもがいている。 あの子は私よりも愛されている。 私は叫んでも助けてはくれない。 あの子はとても広い世界の中でも向き合うことができていて、私はこの狭い、狭いトイレの中でし…

なんかもう昔から気づいたら一人でやってた。 一人で納得して、行動してた。 いつもいつもお母さんは私の考えを否定的な目で見る。 一人暮らしだって、口では納得してるつもりでも行動は大反対やった。 自分の行動に後悔はしたことはないけど、認められたこ…

今この家で自殺をしたら、いつ頃気づいてもらえるだろうとか、 明日の出勤の時に線路に飛び込めば誰に連絡がつくだろうとか、 死に対する考えがぽんぽんぽん出てくるけど、 どれもこれも考えが冷静で、 自殺をした場合、近隣が腐敗の匂いに気づいてから発見…

あるクリエイターが言ってた。 「SNSをしなければ、余計な悩みが増えない」 たしかに納得した。 ツイッター、インスタ見てても羨ましいし、ましてや、なんで私は…なんて蔑んでしまう。 綺麗ですごいな、だけで終わらしたらいいのに 比べてしまうなんて余計な…

無理して会ってたわけじゃないけど、 好きなことを削ってまで遊んでたことは事実。 飲みにいったその日だって、行きたかったライブはあった。 全然楽しくなかったわけじゃない。 でもそこに得られるものはないに等しかった。 数千円という世界では有効に使え…

予定立てたくないし、お金も使いたくないって思ったらいい感じに予定が崩れていってます。 とても嬉しいです。不謹慎やけど。 予定はやっぱりたてれないし、気が重い。

人は思い通りの言葉をくれない。 優しくされたいときに限っていらない言葉で思いをぶつけてくる。 音楽は裏切らないらしい。 あのアーティストが言っていた。 だから結婚しようと。 すごく好きだった、 けど、理由が人は裏切るし嘘もつくからってのが嫌やっ…

どうせ忘れるんやから、今日ぐらいはそっとしといてほしい。 誰にも会いたくないし、誰とも連絡は取りたくない。 誰のことも嫌いにはなってない。 のに、何故会いたくないのかは説明が出来ない。 連絡が来れば返す、 急用なら電話くださいって言う人がいるけ…

あの人達みたいに綺麗な歌声も心に響く歌もかけない。 あの人達みたいにハッピーエンドで終われる小説も書けないどころか、完結もできない。 できないことをたくさん探しては、病んで、もがいて、落ち込む。 どうせ明日以降になったらたくさん考えた感情も忘…

駆け引きが出来る女は素直になりたいと言い、 素直すぎる女は駆け引きができるようになりたいと言う。 ないからほしい、あるから十分。 そんなことを考えるから、今を満足に過ごせへん。 人間って難しいねぇ

小さい頃はこんなにもキラキラしてて、ワクワクでしょうがなかった。 そんなものが今じゃとてもグロくて、憎い。 小さい頃の夢は幼稚園の先生で、 今の夢は？と聞かれるとたくさん出てくる。 その夢のほとんどは現実的で、キラキラもワクワクもしてない。 そ…

正社員になりたいかなと。 もしかしたら来年の途中で就活始めてるかもしれんけど笑 長期休みは取れないけど、 周りも結局は長期休みはないし、 土日祝日休みがあればいいかな。 随分と社会不適合者やけど、社会に適合しようとがんばってはいるんよ。（） ゴ…

いまこの瞬間も未来のわたしにとったら黒歴史になるかも知れない。 たくさん増えていく。 もうちょっと先の私が今の私を見ると、子供だなあって思うかもしれない。 たくさん悩む。 なんのために考えているのかもわからない。 でも生きなきゃいけなくて、 死…

9月になりました。 もう秋です。 今年の初めに占いに行って1年の運勢占ってもらったら秋からしんどくなるって言われて少しビビってます。 夏は楽しいと思いますよっていわれた。 まあ、まあ、楽しかったかな笑 旅行から帰って来てから人と関わることが多くな…

変えていくのは怖いけど 飛び込んでみないとわからない世界がたくさん。 無理なら辞めればいいけど、 ずるずる引きずってしまう。 うまくいけばいいなあ。

とても大きな経験をした気がする。 ちいさなまちでは自我を持っている人が多くて、おおきなまちでは周りの目を気にしている人が多い気がする。 強要することがないところの方が個性が育つのかな。 周りが正社員になるからとりあえずなっとけ。では自分のため…

私が、考えたんやけど、はじめからハードル上げすぎた気がする。 ラストもなんとなく見えていて、筋もなんとか通りそうなんやけど、細かい設定がまとまらない、あれよ、あれよのうちに新しい設定が出てくる。 気分屋すぎてはじめと絶対に内容が変わりそうだ…

去年も来た島に今年も旅行した。 でも去年とはまた別の角度での旅行。 行けば行くほど魅力がたっぷりで、 普段住んでるところとくらべるとすんごいのどか。 一瞬、本気で住もうか悩んだけど、 やっぱり金銭という大きな壁は超えられそうにない。（今の現状ね…

送信ボタンを押した後に気づく、 なんでこんなのを送ったのかと恥じらう。 打ってるときは良かれて思っていたけど 第三者で見るとまったく良くない。 夜の魔物がいる。

３０分前までいい気分でユーチューブ漁ってたのに急に死にたい欲が強くなるし、思い出すしで、しんどいねんけど、いっそのこと全員が嫌ってくれた方が楽やし、テリトリーを害されない。 マイペース、自由人なんて言われてるなんて笑っちゃう。 仲良い人なん…

周りにいる人に感謝しないといけないって言うけど、それはその人のエゴであって私が無理して周りに感謝を伝える意味はない。 人はいらないと言ったら、そんなこと言えば周りに人がいなくなるよと言われたけど、 ほんまにそうならとっくの昔に私は一人なはず…

期待って難しい。 期待は嫌い。 出来なかった時に言う、 期待してなかった の安堵感と寂しさ。 誰なん、“期待”って作ったやつ。

いやで、いやで、自己険悪のどん底で。 なんで泣いてるかもわからなくて。 思い出しても過去は変わらなくて。 それでも、過去と違うところは何かしら人がいること。 ０人じゃないこと。 なんでなのかはいまだにわからんし、一時的なものかもしれない。 そう…

様子を見ながら言葉を選ぶ。 正直か嘘か。 それは正解か不正解か。 歳をとるたびに複雑に絡まりすぎて解けない。 感情的に感じて、伝えても、罪には問われない世界に感謝をしたい。

周りに味方と思える人がいなかった。 伝えても親友じゃないと言われ、のけものにされたあの頃。 きっと私は独占欲が強い方。 ずっと、ずっとひとりだと思ってたあの頃の私に教えてあげよう。 あの頃があったからちゃんと人の良し悪しを判断できるようになっ…

甘えるのって期待もセットになってるよね。 この人は何を言っても許してくれるって甘えは この人は何を言っても怒らない期待とイコール。 期待は厳禁なのに。

もんもんとしてるときは語彙が溢れ出て、文法もそれなりのものになるんやけど まとまんなくてはじめて下書き保存した。 言いたいイメージはできてるんやけどなあ 言葉は難しいね💭