小さい頃はこんなにもキラキラしてて、ワクワクでしょうがなかった。 そんなものが今じゃとてもグロくて、憎い。 小さい頃の夢は幼稚園の先生で、 今の夢は？と聞かれるとたくさん出てくる。 その夢のほとんどは現実的で、キラキラもワクワクもしてない。 そ…

正社員になりたいかなと。 もしかしたら来年の途中で就活始めてるかもしれんけど笑 長期休みは取れないけど、 周りも結局は長期休みはないし、 土日祝日休みがあればいいかな。 随分と社会不適合者やけど、社会に適合しようとがんばってはいるんよ。（） ゴ…

いまこの瞬間も未来のわたしにとったら黒歴史になるかも知れない。 たくさん増えていく。 もうちょっと先の私が今の私を見ると、子供だなあって思うかもしれない。 たくさん悩む。 なんのために考えているのかもわからない。 でも生きなきゃいけなくて、 死…

9月になりました。 もう秋です。 今年の初めに占いに行って1年の運勢占ってもらったら秋からしんどくなるって言われて少しビビってます。 夏は楽しいと思いますよっていわれた。 まあ、まあ、楽しかったかな笑 旅行から帰って来てから人と関わることが多くな…

変えていくのは怖いけど 飛び込んでみないとわからない世界がたくさん。 無理なら辞めればいいけど、 ずるずる引きずってしまう。 うまくいけばいいなあ。

とても大きな経験をした気がする。 ちいさなまちでは自我を持っている人が多くて、おおきなまちでは周りの目を気にしている人が多い気がする。 強要することがないところの方が個性が育つのかな。 周りが正社員になるからとりあえずなっとけ。では自分のため…

私が、考えたんやけど、はじめからハードル上げすぎた気がする。 ラストもなんとなく見えていて、筋もなんとか通りそうなんやけど、細かい設定がまとまらない、あれよ、あれよのうちに新しい設定が出てくる。 気分屋すぎてはじめと絶対に内容が変わりそうだ…

去年も来た島に今年も旅行した。 でも去年とはまた別の角度での旅行。 行けば行くほど魅力がたっぷりで、 普段住んでるところとくらべるとすんごいのどか。 一瞬、本気で住もうか悩んだけど、 やっぱり金銭という大きな壁は超えられそうにない。（今の現状ね…

送信ボタンを押した後に気づく、 なんでこんなのを送ったのかと恥じらう。 打ってるときは良かれて思っていたけど 第三者で見るとまったく良くない。 夜の魔物がいる。

３０分前までいい気分でユーチューブ漁ってたのに急に死にたい欲が強くなるし、思い出すしで、しんどいねんけど、いっそのこと全員が嫌ってくれた方が楽やし、テリトリーを害されない。 マイペース、自由人なんて言われてるなんて笑っちゃう。 仲良い人なん…

周りにいる人に感謝しないといけないって言うけど、それはその人のエゴであって私が無理して周りに感謝を伝える意味はない。 人はいらないと言ったら、そんなこと言えば周りに人がいなくなるよと言われたけど、 ほんまにそうならとっくの昔に私は一人なはず…

期待って難しい。 期待は嫌い。 出来なかった時に言う、 期待してなかった の安堵感と寂しさ。 誰なん、“期待”って作ったやつ。

いやで、いやで、自己険悪のどん底で。 なんで泣いてるかもわからなくて。 思い出しても過去は変わらなくて。 それでも、過去と違うところは何かしら人がいること。 ０人じゃないこと。 なんでなのかはいまだにわからんし、一時的なものかもしれない。 そう…

様子を見ながら言葉を選ぶ。 正直か嘘か。 それは正解か不正解か。 歳をとるたびに複雑に絡まりすぎて解けない。 感情的に感じて、伝えても、罪には問われない世界に感謝をしたい。

周りに味方と思える人がいなかった。 伝えても親友じゃないと言われ、のけものにされたあの頃。 きっと私は独占欲が強い方。 ずっと、ずっとひとりだと思ってたあの頃の私に教えてあげよう。 あの頃があったからちゃんと人の良し悪しを判断できるようになっ…

甘えるのって期待もセットになってるよね。 この人は何を言っても許してくれるって甘えは この人は何を言っても怒らない期待とイコール。 期待は厳禁なのに。

もんもんとしてるときは語彙が溢れ出て、文法もそれなりのものになるんやけど まとまんなくてはじめて下書き保存した。 言いたいイメージはできてるんやけどなあ 言葉は難しいね💭

いつからって考えたら初めからかもしれない。 小学校も中学校も最悪だったけどそれなりには周りに人がいた。 高校はものすごく楽しくて人が常にいたけど、不思議と小中と人数は変わらなかった。 それでも私は私のことを綺麗に相談できない。 今話しても大丈…

いろんな人がいる。 いろんな人がいすぎて受け止めるのがキャパオーバーになる。 人は好きだけど嫌い。 どうせ嫌われるならわがままでいようと思って完璧なほどにわがまましてきたけど、 まだまだ周りに人はいる。 とてもありがたいけど鬱陶しくなる。 私の…

昔のことを思い出して腹が立つ 自分が言わないから今まで腹が立つ。 機嫌をとるために謝った。 のに、結局は機嫌損ねたままだった。 どうせならはっきり言ってやったらよかったのに。 ばかだなあ

って思ったけど、ゆうほど経ってなかった。 多分2年かな？ 4年ぐらい通っててはじめの2年は自転車。 その後の2年はバイク の道をいま歩いてるけど、何にも変わってない。 思い出すのは良かった思い出より悪かった思い出が断然。 平等にあるとかゆーけどあの…

ぐるぐると回る。 あの時の傷は見えなくなったけど、 頭のなかにはたくさん残ってる。 なんで傷つけたらダメなのか、未だにわからない。 ダメだというから、悲しんでたからやめたけど 「ほら、見て！あなたのせいで傷つけてるの！！」 と高々と左手手首を掲…

わざとってずるいよね。 わかっててするくせに した本人はいい結果の方ばかり期待する。 でも実際問題ほとんどが上手いこといかんから 欲が出るの。 古い記事に行けば行くほど、戻れば戻るほど私に近くなる💭

ギャンブルにハマりすぎて借金して子供のお金まで盗む父親だったので高校上がった時に母子家庭になりました って言う事実よりも むかしから仕事人間な父親でガンの発見が遅れてそのまま若くして亡くなったので母子家庭になりました って言う嘘の方が わかり…

ブログを始めた頃の感情は置いてきた。 けど目印はちゃんとあるから懐かしむことができる。 もう今年も半分を切ったと思うと生き急いでしまう 最近はやっと夜一人で泣くことはなくなった。 とゆうか泣く暇がないほど忙しい。 いい意味で忙しい 相変わらずバ…

ずっと引っかかる。 なんでやめた？ あんなけすごい病んでて疲れ果てるまで頑張ったのに 仲のいい人に言われると なおさら気にする。 1人になって、やっと泣ける。 伝わらんって辛いな

変わりゆく時代と時の流れの中で （今）の自分が周りの人に対して （すごい）と思われたいがために 少しだけ人を踏み台にしちゃう人より （今）の自分が周りの人と昔の人に対して （すごく）いい人だね、もしくはすごく良くなったねって言われる人になりたい…

こんなわたしととても仲良くなりたいって言ってくれる。 とても人の悪口がマイブームな私のことを。笑 嬉しいなぁ 人に恥じない生き方をしないとって思うけど 次起きた時には忘れてて めちゃくちゃな人生を懲りずに歩んでるんだろうな 今日も結局勉強してな…

意味のない不安と意味のわからない葛藤と気にしなくてもいい他人の目。 考え出したら止まらない、いつも行き着くのは自分のことが結局好きになれないってこと。 他人が私のことを好きと言ってくれるとその瞬間は救われる、気がする。 急に先が見えなくて、わ…

良く言えば優しいし、 悪く言えば関心がない。 歳を重ねるごとにメリットもデメリットも たくさんありすぎて選択が難しくなる。 決意しても後悔はつきもの。 逆に言えばいい道なんてない。