幸せがありがたいねんけど、こんな幸せな日々生きてきた中でほぼ初めてに近くて逆に怖くなって病むっていうメンヘラ思考になりました。 私と昔仲良くしてた友達数人から連絡きて、そのときは話盛り上がったりしたりお互いの近況報告とかしてまたね〜✋で終わ…

しんどかった、辛かったのことしか思い出せない私は悪い子なのか。 無条件で愛されたいと願う私はだめな人間なのか。 人を信じることが出来ない私でもいいと言ってくれる人はいるのか。 正解も不正解もたくさんあってわからないなあ

ある意味ずっといままでいい子ちゃんしてたのかもしれない。 この人にはこんな風に接すれば嫌われないとか こう言えば喜ぶとか 自然と読めすぎてずっと私の本質を見てくれなかった。 まあ、それは私が私を偽ってたからかも知れないけど。 今年に入って、はじ…

明日死んでもいいように今日を悔いなく生きる。 一瞬の幸せを噛み締めて、死ぬ前に思い出せるように時間を掛けて思い出にしていきたい。 いま、この、瞬間も幸せすぎてたまらない。 これ以上の幸せはバチが当たりそうやけど、こんなに幸せなら死ぬぐらいのバ…

僕が君を守ってあげる、身にしみて感じてるぜ。 が永遠リピートしてる その言われた一瞬だけだいいから救われたいよねー。 あとは 今が幸せすぎたらこの先が怖いな。 の一文が重すぎて深すぎて本気で幸せだなぁって思った時に思い出す。 この幸せに有難いな…

昼夜問わずに死にたいなあって思う5月なんやけど、友達に会ったりとか電話したりとかで割と友達に愛されてるってことをなんとなーく感じたりしてる。やっぱり友達って大事ね。 人間に会いたくない、会いたくないって思うけど会ったら会ったで期待値が低いせ…

よく変な人が多いねって言われる。 いい意味でも、悪い意味でも。 あの子のここが嫌だ。直してほしい。 そこが気持ち悪い。なんで直せないの。 もろもろ、よくそうゆう愚痴を聞く。 別に愚痴が悪いわけじゃないけど、 本気で一緒に居たくないのなら離れれば…

絶対に叶えたい。 ゆめはゆめのままで終わらすことが多かったけど、 イベントを企画して、推しを呼んで、 その推しを友達が見て、夢中になっているその姿を見る。 っていう夢だけは必ず叶えたいと思った。 むしろ何にも根拠も、絶対にできるっていう自信もな…

桜みたいに「綺麗だったね」って言われて死にたい。 春になったら咲く、桜のように 春になったら思い出してほしい。 おやすみなのに気怠くて、水回りの掃除したのに気が晴れなくて、 機内モードにしていたら担当さんから催促が来て、 おやすみなのになあ。 …

会いたいなって思った人には会いたいって伝えたい。 実際には会えなくてもいいから、会いたいんだよって言う気持ちさえ伝えれたら満足になる気がする。 まあ、実際に会えた方がすごく嬉しいねんけどね。

愛されているのねと思った。 「1歳半しかまだ生きていないのにいきなりあなたよりも小さな子が近くに出来て、お母さんに構ってもらえなくて寂しいからね。」 私が覚えてもいないお話を聞いた時は泣きそうになった。 知ろうとしないだけでこんなにも気にかけ…

3月は、というか今年入ってからは 大きな悩み？とか不の感情でどうしようもないってことはなくなったなあ。 だからブログもしばらく更新しなかったんだと思う。 前の投稿内容が思い出せないぐらい充実して、周りからお世辞でも褒められる存在にもなってきた…

何も怖いものなんかない。 失うものもあるかもしれないけど それを失ったところでどうもしない。 私のせいで困る人は誰もいない。 はじめは困るかもしれない。 てゆうか困ってはほしい笑（わがまま） でもその数ヶ月後には私が〝いない〟ってなっても対応は…

実の両親を憎んではいけません。 感謝をしなければなりません。 って世の中は言う。 実の子供の誕生日をめちゃくちゃにされた人が両親の場合は憎んでもいいですか？ 私が生まれたことに感謝してくれない態度をとったんです。 それでも憎んではいけないのです…

人も自分も責めないで。 無意識に責めないでと言われたけど、 〝なんでも話して〟 なんて言わないでほしい。 無意識に相談させないで👋🏻👋🏻👋🏻

思い出した、お母さんに言われたこと 「褒められたいからやってるの？」 自分のためもあるけど1番大きいのは褒められたいがために行動してるのがほとんど。 褒められたいからこうしたことが多いのに求めてる褒め方をしてくれない。 「あなたがそうしたいなら…

幸せだなあ。と思いながら布団に入って 涙を流す日が来るとは思わなかった。 何故、涙がこのシュチュエーションに必要なのかはわからないけど、 私の体が 泣け と言うから 泣く 。 小中の頃の私に会いたい。 もっと飛び出して、ちっぽけな一軒家から飛び出し…

昔から厳しい母だった。 何事に関しても現実を見ることが得意で気持ちなんかよりも、お金、生活、近い未来が最優先だった。 あとあとお金に苦しくなるなら今は我慢。 なるとかなるって言葉を言うと母は 私がなんとかしてるの！！ と声を荒げて言っていた日の…

基本的に人から褒められたくて生きてる。 でも歳を重ねるにつれ、 褒められると同時に否定されることも多くなった。 完全に褒められることがなくなった。 結局は何しても否定が邪魔をするならなにをしても無駄な気がしてきた。 やる気も低下、

ほんとはいつでも真剣に考えてるし、 真剣に生きてきたつもりでいるけど やっぱり側から見れば なんでそういう道にした？とか なんで辞めたの？もったいないとか 言われるような人生だから 人には適当に生きてきたと言う。 その方が納得されやすいんよなあ …

結局は自分の事で手がいっぱい。 周りのことを考える余裕がない。 自分の事にある程度余裕ができるのっていつだろうね。

完全なる偏見と私なりの考えやけど 2人の問題に私を使う冗談は愚痴だけにしろって思うし、 あなたのひどい過去でいまの性格が出来上がったのはよくわかるけど、そのひどい過去まで聞くとは言ってない。 共通してるのはどちらも相手のことを考えてなさすぎる…

私は陽キャを演じる陰キャであるし、 陰キャを演じる陽キャでもあると思う。 どっちのメリットもデメリットもわかる。 でも楽なのは陰キャかなあ なろうと思えばどちらでもなれるけど ほんまの自分がどっちなのかたまにわからなくなるけど でも、ちゃんと体…

ここにくると浮き沈みが激しかった時期がよくわかるし、 考えてた気持ちも蘇る。 私以外の人はわかんないかもしらんけど、 その時の私がわかればそれでいい場所。 浮き沈みが激しいのは悪いことじゃない。 ただの個性。

よく人から否定文をぶつけられる。 その否定文が間違ってるのか合ってるのかはいまだにわからないけど、 悲しいってことはハッキリしてる。 なんでそんなこと言うのかなって思っちゃっていちいち悩んじゃう。 でもそれで、自分のことを変えてしまったら私が…

全く必要とされてないわけではなかった。 祝いの主役にはなれないけど、脇役では必要な人物だった。 それだけは事実なので認めてあげたい。 全く必要とされてないわけではなかった。 いなくても成り立つかもしれないけど、いてよかった。 必要ではなかったけ…

人間が堕ちる。 挫折だったり、後悔だったり。 苦悩で堕ちる。 堕ちるところまで落ちたらどうなるんだろう。 記憶障害でも起こすのかな。

彼女は遠い目をしながら涙を流した。 僕に隠すように流していたのに抱きしめながら「愛して」と呟き、泣いた。 たまに私は小説家に慣れるんじゃないかと自分で思う

明日起きたら亡くなってるかなって思いながら眠りにつく。 そんな簡単じゃないけど 亡くなる時は簡単って言うやん？ こんなに死にたいと思ってるのに 無意識のうちに明日を思い描いて今日も寝る。 矛盾だらけの自分に嫌気がさす。 明日起きたら亡くなって、…

しんどくなれば母親に泣きながら連絡をする。 母親に連絡したところでもっともっとしんどくなる。 わかっていても頼る人がいない。 昔の母親にこう言われた。 これが嫌だった。 そんなことばかり言って責めてしまう。 母親を頼る電話から母親を責める電話に…