きっと生理前

 

３０分前までいい気分でユーチューブ漁ってたのに急に死にたい欲が強くなるし、思い出すしで、しんどいねんけど、いっそのこと全員が嫌ってくれた方が楽やし、テリトリーを害されない。

 

マイペース、自由人なんて言われてるなんて笑っちゃう。

 

仲良い人なんて片手で数えるだけでいいの。

 

むしろいらないぐらいやし、ネットはネット、リアルはリアルでいい。

 

うちの全部を知ろうとするとしんどくなるよ。

 

現に自分が今しんどい。

 

近づかないで。

 

だれが決めた

 

 

周りにいる人に感謝しないといけないって言うけど、それはその人のエゴであって私が無理して周りに感謝を伝える意味はない。

 

 

人はいらないと言ったら、そんなこと言えば周りに人がいなくなるよと言われたけど、

 

ほんまにそうならとっくの昔に私は一人なはずなんだなあ。

 

喧嘩したままだと昔の友達が言ってたらしいけど、もはや喧嘩の内容も覚えてない。

 

ラインもツイッターも作り変えたい欲が段々と出てきたけど、流石にラインを作り変えるのはやめたい🤔

 

人の助言は聞くし、アドバイスもするけど決めるのは私だから邪魔をしないで。

 

強制的な言い方する人にかぎって、根本的な支援はしないでしょ？

 

 

嫌になる日も

 

 

いやで、いやで、自己険悪のどん底で。

なんで泣いてるかもわからなくて。

 

思い出しても過去は変わらなくて。

 

それでも、過去と違うところは何かしら人がいること。

 

０人じゃないこと。

 

なんでなのかはいまだにわからんし、一時的なものかもしれない。

 

そうだったとしてもあの時の気持ちを余韻として思い出そう。

 

過去の記憶と今の幸せをセットで思い出せるようになりたい。

 

 

この感情は正解なのか。

 

 

様子を見ながら言葉を選ぶ。

 

 

正直か嘘か。

 

 

それは正解か不正解か。

 

 

歳をとるたびに複雑に絡まりすぎて解けない。

 

 

感情的に感じて、伝えても、罪には問われない世界に感謝をしたい。

 

 

 

濃い1週間

 

周りに味方と思える人がいなかった。

伝えても親友じゃないと言われ、のけものにされたあの頃。

 

きっと私は独占欲が強い方。

 

ずっと、ずっとひとりだと思ってたあの頃の私に教えてあげよう。

 

 

あの頃があったからちゃんと人の良し悪しを判断できるようになったんよ。

 

もう数年だけ生きたら、すごい楽しい毎日がくるの。

 

ありがたいなあ。