根拠のない自信が1番嫌いなはずなのに。
絶対に叶えたい。
ゆめはゆめのままで終わらすことが多かったけど、
イベントを企画して、推しを呼んで、
その推しを友達が見て、夢中になっているその姿を見る。
っていう夢だけは必ず叶えたいと思った。
むしろ何にも根拠も、絶対にできるっていう自信もないけど、叶うことができるって思った。
諦めたくない。
そして、私の大好きな人たちの夢も叶えていってほしい。
叶う瞬間、叶う過程、を近くで見られることに感謝したい。
絶対に叶えるし、行動を辞めない。
3年後って言うのはあくまでも目標。
自分のペースで必ず叶える。
実際は別に
会いたいなって思った人には会いたいって伝えたい。
実際には会えなくてもいいから、会いたいんだよって言う気持ちさえ伝えれたら満足になる気がする。
まあ、実際に会えた方がすごく嬉しいねんけどね。
実感
愛されているのねと思った。
「1歳半しかまだ生きていないのにいきなりあなたよりも小さな子が近くに出来て、お母さんに構ってもらえなくて寂しいからね。」
私が覚えてもいないお話を聞いた時は泣きそうになった。
知ろうとしないだけでこんなにも気にかけて、愛されていたのね。
広い目で見たら当たり前なのに、当たり前がすごく嬉しくて涙が出る。
3月始めての投稿らしい。
3月は、というか今年入ってからは
大きな悩み？とか不の感情でどうしようもないってことはなくなったなあ。
だからブログもしばらく更新しなかったんだと思う。
前の投稿内容が思い出せないぐらい充実して、周りからお世辞でも褒められる存在にもなってきた。
私が変わっただけかも知れないけど、
周りの反応も変わってきたのかな。
あの時の周りと今の周りが180°違うわけではないのにな、
私が決めて歩いてきた道は間違っていなかったのかと実感している。
それでもやっぱり周りには期待はしていないけど、
「期待してもいい」って確信つける理由があればちょっとぐらい期待してもいいのかなあって思えてきた。
まあ、9割はその通りには行かないのでハードルはものすごく低いけど。笑
人に私の1〜100を知ってもらうのは余りにも酷だと思う。
ざっくりまとめても小中編、高校編、短大編、フリーター編がある。
そして、同時進行で家庭編も笑
こうやってまとめるだけでもボリューミーやんやから1つ1つは重たくてしゃないよね。
なのに、人は何故、他人のことを1〜100まで知ろうとするのか。
そこに「得」はあるのかなあ、「損」のほうが大きい気がする。
3月はたくさん深い話したなあ、
まだまだ深い話しに東京行く予定がまだ残ってるけど💃🏻
今の私には
何も怖いものなんかない。
失うものもあるかもしれないけど
それを失ったところでどうもしない。
私のせいで困る人は誰もいない。
はじめは困るかもしれない。
てゆうか困ってはほしい笑（わがまま）
でもその数ヶ月後には私が〝いない〟ってなっても対応はできているんだと思う。
身軽すぎても怖いし、重すぎても怖い。
ちょうどいい重さの責任はどこに落ちていますか？
世間
実の両親を憎んではいけません。
感謝をしなければなりません。
って世の中は言う。
実の子供の誕生日をめちゃくちゃにされた人が両親の場合は憎んでもいいですか？
私が生まれたことに感謝してくれない態度をとったんです。
それでも憎んではいけないのですか？
楽しかった家族の誕生日が思い出せません。
