返事がこない。

子供の時にもっとわがまま言っときゃ良かったと激しく後悔した昨日。

わがままを受け入れてくれるかは別にして、知ってるだけでも違うと思う。

よく素直すぎるというけど、自分では全く素直ではないと思う。

まだまだ言いたいわがままがたくさんある。

この前は8日ほどしてから返信きたもんね。

あれからまだ5日しか経ってない。

何を考えているかわからない人

これが嫌だと言ったところなのに

これをしようと言ってくる人間。

その人間の考えていることがわからない。

そんなことで悩む人が多発してるけど。

その人間はそんなこともきっと考えていない。

考えているのはあなただけ。

何を考えているかわからないって考えてる前に考えることをやめてしまえばいい。

薄っぺらい友情には薄っぺらい言葉がお似合い

ただ、私の思いが重かっただけであるので

あの子は何も悪いことはしてない

ただ、私が全力すぎただけである。

少しぐらい緩めてもいいのに

いつも全力で向き合うから

期待が大きくなるの。

想像して期待しちゃうから損した気分になる。

ああ、歯が痛いなあ。

突然の振り返り

まだ11月だけども、

もう11月がやってきたのです。

今年が終わろうとしています。

こんなはずじゃなかったってことが多すぎて、たくさん泣いて、たくさんもがいて、たくさん病みました。

ここ5年間ぐらいずっとそういう年を生きてる気がする笑

親のレールに従ってるわけじゃないのに、

やりたいからやってるだけなのに、

思い通りの人生じゃなさすぎます。

毎年違う内容で悩んだり、病んだりしてるな。

明日死ぬことなんか、ゼロコンマ数パーセントの世界なのに。

多分明日も生きてるのに。

なんでこんな悩むんだろうね。

自由になるために逃げてきたのに、

自分のレールからも逃げて、

逃げて、逃げて、逃げて、逃げたのにまだ逃げたりなくて。

今年はたくさん死にたいと思った。

明日死ぬ確率はゼロコンマ数パーセントだから多分死ぬことはないのに。

そう思いながらも来年も生きていくんだろうな。

考えたことが実現しない現実よりも考えたことが実現するような世界がほしいな。

予想は期待を裏切る。

ほんまよくできた言葉やね。

あと1ヶ月ちょっと。

少しでも楽しいと思う日が増えていきますように。

あの子みたいになりたかった

無理して笑ってるのわかるよ

って言ってもらえてるあの子になりたかった。

だから無理して笑ってるのに

誰一人とも気づいて言ったくれた人はいないの。

でも気を使うって何倍もの体力とカロリーをもってかれるから気づかないでって思うこともある。

羨ましいなって思うけど、なりたくないなとも思う。

私の周りはそんな人にいないから。

他人に言われるまで気づかない。

「そのうち壊れちゃう」

そう言ってくれたひとことで

私は私のことを自覚した。

言われないままだとそのままだった。

言わなくても良かったのに。

でも言われたから認めることができた。

いままですごく頑張ってた。

そして、いまも頑張ってる。

水臭いなあ

もう自分のために動くのは終わり。

割とやりたいことはやってきたからそろそろ人にも気を配れる人になろう。

自ら与えていこう。

トントンと物事が進んでいけばいいなあ。