幸せでもしんどい
幸せがありがたいねんけど、こんな幸せな日々生きてきた中でほぼ初めてに近くて逆に怖くなって病むっていうメンヘラ思考になりました。
私と昔仲良くしてた友達数人から連絡きて、そのときは話盛り上がったりしたりお互いの近況報告とかしてまたね〜✋🏻で終わる会話やねんけど、その後に決まってその時の一番しんどかったこと思い出してひたすら電車であろうが友達の前であろうが泣いてた。
私は幸せな平凡に慣れてないから不慣れな感情に逆に不安になってしまって、病むっていうどうしようもない性格になってしまった。
さらにはひねくれてどの人間に対しても「嫌われてもええかー」って思ってしまってからわがままが激増した。（クソ）
そんなこんなで8月下旬はほぼ病むことに専念してたわけやから自分でいっぱいいっぱいで、
（同期にはそんな風に見えないって言われたけど）
自分では友達を雑に扱ってしまったなーって思ってても、この子には丁寧に、、、！って思って接していても結局は相手は気づかないってことにきづいたし、なんならいつも適当やんって思われてた。
なんや、私ってそうゆうキャラで見られる買って思ったら丁寧に接するのって無駄じゃね？って思えてきた。
まだまだ語りたいことあるけど集中力が切れたので終わる。
楽しかった日々を思い出せない
しんどかった、辛かったのことしか思い出せない私は悪い子なのか。
無条件で愛されたいと願う私はだめな人間なのか。
人を信じることが出来ない私でもいいと言ってくれる人はいるのか。
正解も不正解もたくさんあってわからないなあ
ある意味
ある意味ずっといままでいい子ちゃんしてたのかもしれない。
この人にはこんな風に接すれば嫌われないとか
こう言えば喜ぶとか
自然と読めすぎてずっと私の本質を見てくれなかった。
まあ、それは私が私を偽ってたからかも知れないけど。
今年に入って、はじめて私の全ても知ってもらえる前に好きだと、しっかりしてると、賢いと言ってもらえた。
この人達はいろんな人を見てきたんだと思った。
そして、いろんな経験をしてきたんやと思った。
いつもは当たり前やけど、私の本音を言ってから私の本質をだいたいわかってもらえるんやけど（それでもかなり一部）
今回は違ったよね。
何にも言ってないのに私の接し方とか話し方でわかってもらえた。
すごい人達に出会えたなあ。
生死
明日死んでもいいように今日を悔いなく生きる。
一瞬の幸せを噛み締めて、死ぬ前に思い出せるように時間を掛けて思い出にしていきたい。
いま、この、瞬間も幸せすぎてたまらない。
これ以上の幸せはバチが当たりそうやけど、こんなに幸せなら死ぬぐらいのバチが当たってもいいかなーって思う。
歌詞
僕が君を守ってあげる、身にしみて感じてるぜ。
が永遠リピートしてる💭
その言われた一瞬だけだいいから救われたいよねー。
あとは
今が幸せすぎたらこの先が怖いな。
の一文が重すぎて深すぎて本気で幸せだなぁって思った時に思い出す。
この幸せに有難いなと思いながらもいつか幸せが終わってしまう恐怖と幸せすぎるが故の心配。
歌はすごいな。
5月病
昼夜問わずに死にたいなあって思う5月なんやけど、友達に会ったりとか電話したりとかで割と友達に愛されてるってことをなんとなーく感じたりしてる。やっぱり友達って大事ね。
人間に会いたくない、会いたくないって思うけど会ったら会ったで期待値が低いせいかとてもいい時間になってたりする。
やっぱり、期待は厳禁なのかなあ。
相手が今、何を考えているかわからないし想像だけで不安がたくさん募る。そんな想像は無意味なことが多いし、当たらないことが多い。
知りたければやっぱり本人に聞かなきゃって思ってそれが筋通してる！って思えるんやけど嘘ついてるかもっていうか疑いが出てくる。
まあ、仮に本当に嘘ついてたりしたら友達じゃないか。
嘘で思い出すのは女子特有の話。
あの子と一緒にいたらしんどい〜とかの長々とした愚痴を私にするくせに、いざ学校生活に戻ればしんどいあの子と行動を共にする。そして私に愚痴る。
きっとしんどいあの子と一緒にいたほうが都合がいいんやろうけど、わたしのこと都合のいいように使いすぎじゃない？って思ったあの頃。
まあ、そんな子に限っていまは全く連絡もとらないし、連絡先も知らない関係になった。
きっと私の知らないところでも私の愚痴言ってたんやろうなあとまた想像で無意味なことを考えたりする。
さあ、今日も生きるぞ。
周りの人。
よく変な人が多いねって言われる。
いい意味でも、悪い意味でも。
あの子のここが嫌だ。直してほしい。
そこが気持ち悪い。なんで直せないの。
もろもろ、よくそうゆう愚痴を聞く。
別に愚痴が悪いわけじゃないけど、
本気で一緒に居たくないのなら離れればいいのに離れない人がいる。
その理由には、少なからずメリットがあるから離れないんだと思うんやけど。
デメリットさえなかったら、この子はすごいのにってなる。
なら、君がそのデメリットを受け入れたらいい。
受け入れられるようにその子の前だけでも性格を変えればいい。
人に直して、なんて要求するのは酷な話。
やからみんないいところを見つけようって言い始める。
わるいところは見ないふりじゃなくてちゃんとそれに君が適応すればいい。
単純な話やけど、結構難しかったりする。
私はそれを実践してる。つもり。笑
人によって態度を変えているって言えばマイナスイメージになるけど、1人1人のことを考えて接しているって言えば、プラスのイメージになるくない？
あの子には聞き役になって、
あの子には噛み砕いて喋って、
あの子には細かく気持ちを伝えて、
あの子には共感の多い話をして、
あの子にはたくさん同調して、
あの子には逆に素直に接して、
それを人に3年ぐらい続けるだけで、やっと開いてくれる人だっている。
やっと私に想いを伝えてくれる人がいる。
嬉しかったなあ。
わがままって言われたり、何も考えてないって言われることが多いけど、こうゆうこともしてるんやでって声をあげたくなる。
わざとわがまま言ってるんだよって、
わざと何も考えてないふりするんだよって。
知らない方がいいかな？笑
