友達と遊ぶことを辞めた。

 

無理して会ってたわけじゃないけど、

好きなことを削ってまで遊んでたことは事実。

 

 

飲みにいったその日だって、行きたかったライブはあった。

 

 

全然楽しくなかったわけじゃない。

でもそこに得られるものはないに等しかった。

 

数千円という世界では有効に使えるのはライブハウスだと思った。

 

友達と遊ぶ と ライブに参加 を天秤にかけた。

 

その時に行けなくて狂いそうだなって思ったのがライブだっただけで、友達が嫌いになったわけじゃない。

 

 

ああ、こんな都合のいいこと言ってたら友達減りそう笑

 

今年いっぱいは遊ぶの辞めよう。

 

 

音楽と結婚しよう

 

 

人は思い通りの言葉をくれない。

 

優しくされたいときに限っていらない言葉で思いをぶつけてくる。

 

音楽は裏切らないらしい。

あのアーティストが言っていた。

 

だから結婚しようと。

 

 

すごく好きだった、

けど、理由が人は裏切るし嘘もつくからってのが嫌やった。

 

でもその通りやし、間違いない。

 

 

嫌われるのが嫌で自分から連絡を絶ったり、避けたりする。

 

それでもほんの数日だけ、相手は気づかない。

 

ほんま毎回何が言いたいのか分からなくなる笑

 

それでも支えてくれるのは親でも友達でもなくて、リズムに乗りながら歌うあの音楽。

 

人も音楽みたいに優しく寄り添いあって暮らせたらいいのに。

 

最近、人の醜いところばっかり目がいく。

自分

 

どうせ忘れるんやから、今日ぐらいはそっとしといてほしい。

 

誰にも会いたくないし、誰とも連絡は取りたくない。

 

誰のことも嫌いにはなってない。

 

のに、何故会いたくないのかは説明が出来ない。

 

連絡が来れば返す、

急用なら電話くださいって言う人がいるけど

こんなうちに急用の用なんか頭をなんぼひねってもない。

 

SNSを見ていても、ひがんで、羨んで、憎むだけ。

 

それぐらいの感情しか動かないならと、1つ閉めた。

 

それでも完全には辞めれなくて、関係が全く無くなるのは嫌やった。

 

矛盾なのか、本音なのか、嘘なのか、

 

なんもわからんけど、今は誰にも会いたくないの。

 

 

ひとりで音があればいい。

 

 

できない。

 

あの人達みたいに綺麗な歌声も心に響く歌もかけない。

 

あの人達みたいにハッピーエンドで終われる小説も書けないどころか、完結もできない。

 

できないことをたくさん探しては、病んで、もがいて、落ち込む。

 

どうせ明日以降になったらたくさん考えた感情も忘れてる。

 

だから、何を考えてるのかわからないと言われる。

 

そんなの自分が知りたい。

 

できないものはできない。

 

 

ないものねだり。

 

 

駆け引きが出来る女は素直になりたいと言い、

素直すぎる女は駆け引きができるようになりたいと言う。

 

 

ないからほしい、あるから十分。

 

 

そんなことを考えるから、今を満足に過ごせへん。

 

人間って難しいねぇ

 

 

 

小さい頃はこんなにもキラキラしてて、ワクワクでしょうがなかった。

 

そんなものが今じゃとてもグロくて、憎い。

 

小さい頃の夢は幼稚園の先生で、

 

今の夢は?と聞かれるとたくさん出てくる。

 

その夢のほとんどは現実的で、キラキラもワクワクもしてない。

 

そんな今に生きる価値があるのかとさえ疑う。